За что, папа?!

Сергей Самойлов
3 января 2011
в 12:52

За что, папа?! — фото 1

Тема данной статьи стара как сам мир — воспитание ребенка методом "кнута и пряника". Хотя тема и известная, но даже в наше время высоких технологий не дан ответ на вопрос "бить или не бить?"

Вы можете увидеть этот вопрос на огромном количестве форумов посвященных семье и семейным взаимоотношениям, я попытаюсь внести некоторую ясность об этой проблеме. Мое имя Сергей, мне 20 лет, я учусь на последнем курсе академии, факультет психологии, занимаюсь частной практикой уже 2 года, веду блоги по семейной психологии, я гармонично развит умственно и физически. И я благодарю своих родителей а также дедушек и бабушек за то что они когда-то "давали мне ремня" и "ставили в угол". Так в принципе воспитывают множество детей, но есть один очень важный аспект: каждый ваш крик или "шлепок по мягкому месту" должен быть обоснован и донесен до ребенка любым доступным образом. Т.е. ребенок должен понять за что вы наказываете его или применяете насилие. Если вы упустите этот момент — он может просто затаить на вас злость в своей маленькой головке. И не известно во что эта злость в последствии может перейти. Детская память удивительная вещь, например — вы прекрасно помните как родители наказывали вас в детстве, а сейчас вы можете забыть зайти в магазин.

Поэтому если вы все-таки избрали путь "кнута и пряника" — не забывайте доносить до ребенка суть его вины, и помните что каждое необоснованное наказание вашего чада не пойдет ему во благо.

  • Просмотров: 2734
  • Мнений: 15
  •  

Материалы по теме

Комментарии (15)

  1. Alyna 3 января в 13:48

    Я совершенно согласна с автором статьи. Не далее, как вчера, моя двадцатилетняя племянница припомнила мне, как я когда-то не дала ей приглянувшуюся безделушку. Речь даже не о наказании, а об отказе. Проблема состоит в том, что не всегда находятся подходящие слова, чтобы объяснить ребенку суть запрета.

     

  2. Елена 3 января в 14:19

    Полностью поддерживаю автора. Наказали ребенка — объясните за что. Но все мы люди, все мы ошибаемся, а тем более взрослые. Когда что-то не в порядке мы раздражены, и уж если попадается на глаза ребенок часть раздражения достается и ему, шлепком или грубым словом. Но все негативные эмоции проходят и тогда мы понимаем, что были не правы, вот именно в этот момент НУЖНО попросить прощения у ребенка. Поверьте, ваше чадо отнесется к вам благосклонно, да и вам станет легче.

     

  3. ольга 3 января в 15:00

    Мы с мужем не сторонники насилия. Один раз мы применили ремень, когда ей было около 2 лет, потом казнили себя за это. Я согласна, что надо ставить в угол,  можно накричать, не покупать обещанного за провинность, но рукоприкладство это лишнее. Сейчас моей девочке 9 лет, насилие сломает психику и последствия будут непредсказуемые.

    +1

    1. Сергей Самойлов 4 января в 09:26

      Здравствуйте Ольга. Я не посчитал нужным упоминать в своей статье, что у ребенка до 3 лет память в принципе отсутствует. Как видимо зря. Дело в том что до этого возраста деятельность ребенка протекает в игровой форме, т.е. он не может еще осмыслять своих действий. Самое конечно чудесное явление — это то, что памяти ребенка хватает ровно на то, чтобы освоить минимум движений и слов. Но ребенок делает это для того, чтобы удовлетворить свои потребности, и в силу его маленького, но активного головного мозга — осмысление наказаний за что-либо не входит в его потребности.

      Таким образом стоит сделать вывод — метод "кнута и пряника" до 3-х лет применять бесполезно и не нужно. "Что можно и чего нельзя" ребенку стоит давать понимать — когда ребенок начнет мыслительную деятельность. У всех детей этот процесс начинается по-разному и в разное время. Самый верный признак того что ваш ребенок начал мыслить — это время когда он начинает пытаться обмануть вас, т.е. в голове ребенка появляются цели и пути их достижения для соблюдения собственных интересов.

       

  4. Максим 3 января в 16:04

    В детстве я не всегда понимал, за что меня наказывают. Особенно это касается моего отца. Начинаешь осознавать это позже. Однако в моей памяти затаилась обида на него. И теперь прошло уже много лет, а до сих пор у меня нет желания позвонить ему по собственной инициативе.  И знаете, большинство мальчиков стараются быть похожими на папу, но не я. Со мной все по-другому, я рос и думал, что я, как папа не буду. Так 100 раз подумайте, прежде чем ударить ребенка.

    +1

  5. Ludmila 3 января в 16:20

    С автором статьи согласна. Я не сторонница метода "кнута", но у меня очень активный ребенок, на которого слово "нельзя" очень редко действует. А дети не должны доставлять хлопоты посторонним людям, и не все родители в состоянии компенсировать все детские шалости — разбитые окна, сломанные шкафы, побитая техника. Поэтому иногда приходится применять этот метод, например, когда сын разбил монитор компьютера — кинув в него игрушку.

     

  6. Любовь 3 января в 17:57

    Я считаю, что бить ребенка в качестве наказания можно только в исключительных случаях. Мне сложно эти случаи придумать, но я допускаю, что они могут быть. Свою дочь я бить не собираюсь ни в какой ситуации, лучше поставлю в угол или лишу чего-нибудь вкусного или интересного. В крайнем случае, шлепок по попе, но не ремень или что-либо подобное.

     

  7. gala 3 января в 23:30

    Тоже очень надеюсь, что больше, чем шлепок по попе, я к своему ребенку не предприму. Знаете, вот я сама очень удивляюсь, но мама мне всегда говорит, что даже в детстве по попе меня никогда не били. А что бы ремень и т.д., то это вообще… Помню, как в угол раз поставили, помню за что, но что бы бить, то нет. Пока пытаюсь наследовать родителей, хотя и в угол еще ставить ребенка не приходилось.

     

  8. Ирина 3 января в 23:49

    Меня ни разу в моей жизни не ударили! И я благодарна за то что мои родные всегда находили другие способы чтобы объяснить мне мои ошибки. В то же время моя подруга в своей неуверенности, нерешительности, не способности отстоять свое мнение и других качествах винит своих родителей которые не гнушались методом "кнута".

    +1

  9. Karolina 5 января в 00:01

    Проще всего, если ребенок не слушается, применить к нему силу. Таким образом, мы выражаем свою беспомощность к решению проблемы. Но очень часто после того как ребенка набьют, он все равно делает по своему. Существует более сложный и требующий терпения вариант — умение договориться с ребенком. При этом малыш растет свободным, уверенным в себе и всегда сумеет постоять за себя.

    +1

    1. Сергей Самойлов 5 января в 09:26

      Здравствуйте Karolina. Я оцениваю методы по эффекивности, метод который предлагаете вы — "конвенционный". Бесспорно, существуют дети, которые с малых лет начинают понимать "что такое хорошо, что такое плохо", у этого типа детей повышенное восприятие происходящего, но процент таких детей очень мал. Согласен с вами что ребенок будет расти свободным, уверенным, правда умение постоять за себя среди детей определяет воля и физическое развитие.

      Теперь о минусах данного метода. Если ребенку дать понять, что родители — самые авторитетные для ребенка люди, давшие ему жизнь — договариваются с ним на каких-либо условиях, уговаривают его, то это действительно породит у ребенка чувство уверенности в себе, а также избалованность. Эти чувства укореняются в детской голове настолько глубоко, что годам к 18 перевоспитать его сможет только армия. Мне бы было очень интересно узнать как вы будете оперировать этим методом в период полового созревания ребенка — одной из черт которого является максимализм. Когда родители насилие называют беспомощьностью — я просто не понимаю о чем речь. Когда ребенок рождается на свет — вы уже представляете его модель в будущем, и вашей задачей является — достижение этой модели. Цель должна оправдывать средства. Наказанием — вы укрепляете психику ребенка, а насилуют ее уже в детском саду, в школе и т.д.

      -1

  10. Stelni 5 января в 22:02

    У нас с сестрой характеры прямопротивоположные. За ней с малолетства нужен был глаз да глаз! И ей часто от родителей перепадало. Она часто это припоминает и считает, что её недолюбливали. Она и о замужестве объявила в 16 лет, сказав мне, что лишь бы от родительского надзора быстрей уйти. Я же была ребёнком покладистым и всегда боялась расстроить родителей. На меня даже повысить голос не за что было.

    У сестры дочки тоже шустрые, как впрочем, и внуки (есть в кого!). Они шлепки практикуют часто, иначе ребёнка не остановишь. Я же со своим сыном могу просто поговорить, у нас с ним дружеские отношения. С малолетства как с взрослым разговариваю. Один раз, правда, шлёпнула, но сын успокоился сразу и сказал: "Спасибо мамуль! Я б реально сам не остановился! Я больше не буду!". Как будто это была проверка с его стороны моей выдержки, но с тех пор он сам научился конфликты на юмор переключать. Мне с ним легко!

     

  11. наталья 7 января в 00:55

    Я -педагог со стажем работы более 10 лет. За это время работала как с совсем маленькими дошколятами, так и со старшеклассниками. Сейчас у меня подрастает свой собственный ребёнок, которого я безумно люблю так же, как и любая мать своё чадо. Но я всегда была сторонником "кнута и пряника". Это не говорит о том, что дитя надо пороть постоянно. Есть дети, до которых суть дела доходит с первого раза, и кнут  не нужен. но, есть и такие детки, которые без ремня не поймут. Это не зависит от воспитания, скорее всего, это зависит от характера ребёнка. Поэтому иногда всё-таки профилактика некоторым детям полезна.

     

  12. Александра 8 января в 19:11

    Я думаю, что однозначного ответа  на вопрос «бить или не бить»  детей — нет. Сначала нужно изучать характер ребенка,  его психику, а только потом определять  метод наказания.  Категорически против того, что всех детей нужно наказывать одинаково. Одного ребенка можно шлепать по попе, и он обидится, и с этой обидой будет жить всю жизнь;  а  другого родители  бьют ремнем до синяков, а  следа в душе от наказания никакого не остается.

    Начиная с момента, когда ребенок начинает  осознавать реальный мир, стараться донести до него правила поведения, чтобы ребенок постепенно привыкал понимать, что можно, а что нельзя делать. Не шлепать, не кричать и бить,  а терпеливо день за днем объяснять. Чтобы ребенок  точно знал, что за определенные проступки он будет наказан.  Если ребенком заниматься не 15 минут в день, а ежедневно уделять ему время, разговаривая, играя с ним, думаю, что не понадобится прибегать  к суровым наказаниям.

    +1

  13. Алиса 8 января в 23:05

    Я сторонник "переговоров", но если выводили детки, то и физические методы применялись. Всегда старалась обЪяснить, почему я запрещаю что-либо.

    Помню, моя маленькая дочка, только начав ходить, постоянно пыталась схватить из серванта красивые хрупкие вещицы. Запретить? Шлёпнуть? Я не всегда смогла бы уследить: улучила бы момент — всё-равно попало бы к ней в руки. Я брала приглянувшуюся вещицу, и говорила: "Смотреть и трогать можно только с мамой и над диваном". Мы так с ней всё "перетрогали"...)))

     

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.