Детская ревность. Нужно ли с этим бороться?

Вообще тема ревности (детской или взрослой) весьма противоречива. Некоторые склонны считать ревность признаком любви. Другие утверждают, что заставить вторую половинку поревновать в меру, это все равно что, поддержать заинтересованность к своей персоне. Ну а для третьих ревность является неприемлемой.

Что касается детской ревности. Очень многие относятся к ней снисходительно, с улыбкой, находят забавной. И правда, очень потешно выглядит желание полуторагодовалого ребенка отстоять что-то свое: будь это игрушка, тарелка с кашей или даже мама. У меня вызывает умиление, когда моя маленькая дочь, видя, как папа обнимает маму, тянет папу за рукав и с выражением говорит: «Нет». И я, и муж начинаем смеяться. Она отпускает папину руку, смеется вместе с нами, а потом забывает об «инциденте» и продолжает играть игрушками. Или когда на площадке одна девочка заявляет другой: «Это моя мама», «моя мама лучше».Такие случаи, как мне кажется, свидетельствуют о том, что ребенок растет, развивается и в нем постепенно формируется понимание собственности, личного пространства.Но бывают и другие проявления ревности у детей.  Я знаю одну семью: мама, папа и дочь детсадовского возраста. Родители молоды, образованны, интеллигентны. Девочка смышленая, активная, в окружении взрослых спокойная и воспитанная. Но если в компании появляется еще один ребенок помимо нее, она превращается в полную эгоистку, не по-детски жестокую. И самое, что удивительное, ни мама, ни папа, не обращают на это внимания, и даже более того, потакают ей. Чтобы было понятнее, приведу реальные примеры.
  Как-то ездили мы большой компанией в парк. Среди многих взрослых было два ребенка: девочка, о которой речь шла выше, и вторая девочка, которой было чуть больше года. Так вот за все время прогулки старшенькая успела поиграть всеми игрушками младшенькой, покататься в коляске младшенькой, попроситься на ручки к маме младшенькой (естественно ей не отказали) и постоянно привлекать к себе внимание. Но под конец произошел эпизод (не знаю, обратил ли еще кто-нибудь на него внимание), который накрепко осел в моей памяти. Старшая девочка с мамой собирали каштаны. Собрали достаточно много – полные карманы и полные руки у обеих. Младшая сидела в коляске, увидела каштаны и попросила себе. Мама старшей девочки дала несколько. Увидев это, старшая устроила настоящую истерику. И что вы думаете!? Мама забрала каштаны, сославшись на то, что ее дочь не разрешает их давать! Ребенку вместо каштанов подсунули другие игрушки, она быстро успокоилась. 
Но… 
Второй случай был еще более ярким. Почти в таком же составе эта компания собралась дома у родителей младшей девочки. Буквально с первых минут начался спектакль. У младшей девчушки отбирались ее же игрушки, ей не разрешалось заходить в гостиную, где сидела за столом компания, когда родители старшей что–то говорили младшей, звучала фраза: «не говорите с ней, я не хочу».  Потом маленькая бежала и споткнулась. Мама старшей вовремя ее поймала, чтобы ребенок не упал. Старшая отреагировала моментально, выдернула мамину руку, а когда женщина сказала: «она же упадет», ответила: «пусть, пускай ее мама ловит».Я думаю, стоит согласиться, что такое поведение девочки не вызывает ни улыбки, ни умиления.Кто-то от природы может быть очень ревнивым, кто-то менее ревнивым, а кто-то и вовсе лишен такого качества. Но если родители, бабушки и дедушки рассказывают, объясняют с самого раннего возраста, что нужно делиться, если хочешь, чтобы делились с тобой, что нельзя забирать у других что-то, только потому, что так хочется, то ребенок волей-неволей запоминает наставления и, подрастая, понимает справедливость таких доводов.Ну а если ребенок все же не желает слушать и понимать просьбы и объяснения? Стоит ли пресекать такие выходки? Стоит ли наказывать?  
Сейчас среди молодых мам бытует мнение, что детей нельзя наказывать, нельзя повышать на них голос, что нужно воспринимать ребенка таким, как он есть, дабы не сломать еще в совсем юном возрасте. Чтобы потом, во взрослой жизни он был уверенным в себе и незакомплексованным.   
Лично я не могу полностью согласиться с такой теорией. Маленькому ребенку обязательно на этапе взросления, нужен какой – либо сдерживающий фактор. Для кого-то это «бабай», для других авторитет мамы или папы. Потому что вседозволенность приводит зачастую к плачевным результатам. 
И в приведенной выше ситуации, мне кажется, просто необходимым вмешательство родителей. От такого своего поведения может пострадать в первую очередь девочка. Это в компании знакомых и друзей никто не решился сделать ей замечание или одернуть. Но ведь девочка ходит в детский сад, потом пойдет в школу. И там, в коллективе она может столкнуться с еще более властным и сильным ребенком. Она может попасть в своеобразную «блокаду», когда в сформировавшемся коллективе ее будут игнорировать. Да и еще много – много других неприятных моментов может на себе прочувствовать ребенок. И во многом это будет виной родителей. 
Я вот подумала, что если бы мой сын или дочь встретился с такой девочкой и такими проявлениями ревности, я бы разрешила своему ребенку не делиться с ней ничем, а если не захочет, то и вовсе не дружить и не общаться. 
  • Просмотров: 1135
  • Мнений: 9
  •  

Материалы по теме

Комментарии (9)

  1. Лена 8 декабря в 01:24

    Детская ревность всегда проявляется, когда в семье рождается второй ребёнок.Это значит, что малыш любит своих родителей. В нашей семье детская ревность проявилась у старшей дочки, когда появилась на свет её сестричка. Разница у них большая 11 лет. Упрёки были, что всё время я провожу с маленькой, а не с ней. Когда младшую начали кормить из ложки, то её тоже надо было кормить из ложки. Я старалась объяснить старшей, насколько выгоднее быть взрослой, как много всего может она и как мало доступно для маленькой.Старалась вечером уделить больше времени старшей, пока младшую нянчил папа и бабушка. И теперь она уже не проявляет ревность и  с удовольствием играет с ней. Мы смогли дать понять ей, что мы её любим не меньше, чем раньше.И стараемся не сравнивать, а хвалить  обеих девчонок.

     

  2. Елена 8 декабря в 14:38

    У девочки, описанной в статье, проявилась не только ревность, но и эгоизм, и жадность. Она ведь не только "свою территорию" охраняла, но и чужую захватила: отбирала игрушки у маленькой и тому подобное. Ужасно, что мама этой девочки потакает ей, каштаны у малышки отобрали. Лучше, чтобы осуждение за такие поступки было всеобщим и немедленным. Не надо вежливо улыбаться в таких ситуациях: девочке кажется, что её поведение одобряют, что она права. Конечно, не хочется устраивать некрасивых сцен на прогулке, но родители потом уже не смогут объяснить, почему нельзя себя так вести. А когда придётся общаться с другими детьми в садике, в школе, девочке будет сложно перестроиться.

     

    1. Ольга 8 декабря в 17:28

      Эта компания давно и крепко дружит. Я думаю, что родители младшенькой просто побоялись разругаться. Тем более, это пара очень спокойных и уравновешенных людей.

       

  3. Марина 8 декабря в 15:38

    Да, детская ревность это неприятный момент в жизни детей и их родителей, но, несомненно, с ней надо бороться, а именно объяснять ребенку, что хорошо, а что плохо и совсем нельзя делать. Объяснения должны быть убедительными и по делу. Недавно я видела такую сцену: мама гуляет с двумя детьми, старший ему лет 6-7, ведет себя ужасно. К своей младшей сестре относится не уважительно и агрессивно, а мама на все это внимания не обращает. А ведь детей нужно воспитывать, а не просто молчать и делать вид, что ничего не происходит.

     

  4. Лена 8 декабря в 16:07

    А я считаю, что поведение девочки не такое и ужасное. В конце-концов она действительно отстаивает свою "территорию". А вот маме младшей девочки стоило бы задуматься. Почему она позволяет чужому ребенку так измываться над своим. Надо четко расставить границы: хочешь играть нашими игрушками — делись своими, хочешь ко мне на ручки — не оталкивай свою мама от моего ребенка и т.д. От такого поведения действительно будет польза и для старшей девочки и для младшей.

     

    1. Ольга 8 декабря в 17:24

      Это компания друзей. Старшей девчушке в мягкой форме постоянно предлагались другие игры, игрушки и т.д., но складывалось такое впечатление, что ей надо было именно изолировать маленькую девочку, дабы все внимание доставалось ей. А родители младшенькой наверное просто не могли ругать чужого ребенка в тот момент, когда ее собственные родители никак не реагируют на такое поведение.

       

      1. Лена 9 декабря в 03:11

        Тем самым именно родители маленькой девочки поощеряли такое поведение. Кто же еще защитит своего ребенка, как не мама и папа. А старшенькая видя, что ее поведение никого не смущает, так и будет продолжать себя вести. Я повторяюсь, маме младшей девочки надо поставить границы, и перестать быть мягкотелой, ради собственного ребенка.

         

  5. Елена 8 декабря в 21:14

    В нашей семье ожидается пополнение.Второго ребенка мы ждем через 2 месяца, но старшая дочка (8 лет) уже начала проявлять первые признаки ревности.Когда  я связала несколько пар пинеток, она как бы невзначай мне сказала:"Жаль, что они все маленького размера", пришлось вязать большие пинетки, которые ей, естественно, не так понравились.Я даже детское  пюре покупала, она от него не в восторге.

    Мне кажется, вот на таких примерах, сравнивая вещи, ставя их в противовес друг другу, можно убедить старшего ребенка, что не все самое лучшее будет у маленького, что его жизнь сейчас намного интереснее.И самое главное- это внимание родителей, не надо забывать, что дети намного эмоциональнее реагируют на все изменения в своей жизни, но они многое не могут объяснить для себя, решение этой задачи ложиться на плечи родителей.

     

  6. potap 10 января в 16:27

    Родители, милые! Прежде чем устроиться на работу мы оканчиваем школу, техникум, вуз. Т.е. учимся, учимся, учимся. Потому что это ответственность: мы должны отвечать за сделанную работу. Врач за здоровье пациента, водитель за безопасность на дороге и т.д.

    А воспитать ребенка??? Это ответственность в 100 раз большая! То, что мы в него вложим, то на выходе и получим. И кто сказал, что в этом деле не нужно учиться? Когда я забеременела, с ужасом осознала, что не знаю, как правильно воспитать Хорошего Человека. «Как-нибудь» — знаю, а «Правильно» — не знаю. И я пошла в библиотеку, и перелопатила гору литературы, и по крупицам насобирала опыта. Самое элементарное, что есть в каждой библиотеке Януш Корчак «Как любить детей». Книга для родителей – бесценная!

    Я часто общаюсь с мамами и убеждаюсь – никому даже в голову не приходит в таком важном деле хоть чему-то поучиться.

     

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.