Мать и дочь... уроки трех поколений

Мне 52...  Когда произношу эту цифру, кажется, что это не обо мне...

Моя мама всю жизнь была и есть мой главный человек. Я до сих пор нуждаюсь в ее совете, просто люблю общаться с ней, люблю радовать ее, чем могу. Наши отношения совсем не идеальны — и спорили, и вздорили, всякое бывало. Но мы всегда были друг другу нужны!

Я рано вышла замуж. Семья мужа родной не стала. Я очень хотела ребенка, думала, что малыш сблизит меня и мужа, меня и свекровь со свекром. Жданный ребенок родился через 4 года брака — дочь! Лялька моя! Я была сумасшедшей матерью. Счастьем было исполнять все ее желания. Девочка была просто идеальной! Поводов для наказаний, нареканий почти не было. Так сложилось, что семью тянула я, у мужа как-то не получалось. Он хороший и добрый человек, но абсолютно бездеятельный. Все проблемы решала всегда я. Девочка моя выросла, с медалью окончила школу, поступила в МГУ. На третьем курсе встретила хорошего парня (просто замечательного), вышла замуж и родила девочку. Я обожала малютку, она была для меня продолжением моей девочки.

Но мою дочь словно подменили....  В школе и в институте ей всегда говорили — очень тихо говоришь, говори громче.  А вот дома....  Она так общаться стала с нами (и с детьми). что хоть уши затыкай...  Постоянно недоверие ко мне. Один раз забыла про мой день рождения, я весь день ревела на работе. Она вспомнила только уже поздно вечером....  В дни ее рождения никогда за столом не звучит тост — "За мать". Последний раз на день ее рождения пришли гости, сели все за стол, а мне места не хватило, я ушла к себе в комнату...  и только через минут сорок ко мне прибежала внучка — "Бабушка, там уже есть место, все поели, иди"...    Горько сознавать, что моя дочь меня не любит.  Нет, она соблюдает все, что нужно соблюдать в отношении матери, но....  мы не близки....

Как надо любить своих детей, чтобы и в зрелом возрасте быть им нужной не только в качестве прислуги?........   Хочу, чтобы моя дочь не получила подобное от своей. Хочется им обоим объяснить, что мать и дочь — одно целое до конца жизни. Как?

  • Просмотров: 1506
  • Мнений: 21
  • 4

Материалы по теме

Комментарии (21)

  1. Винокуров Илья 17 апреля в 20:06

    Очень сложный вопрос вы затронули Наталья… очень сложный. Мне 34, но я такой же как прежде… у меня есть сын, ему три с половиной, и я отдаю ему себя всего. Настанет время и он тоже вырастет, и у него тоже будет любимый ребенок. Я вспомнил одну притчу. Одна большая птица несла на спине своего птенца через ущелье, а он говорил, вот мама, когда я вырасту то тоже буду тебя так таскать на спине… а маму ему говорит, нет, когда ты вырастишь ты будешь нести на спине своего птенца. Это просто надо принимать изначально.

    В этом и есть бесконечное течение жизни как мне кажется. Но уважать старших — это конечно начало любого воспитания. И тост за маму с папой у нас произносится всегда, и знаете… ведь это не только от меня зависит, это и зависит и от моих друзей, моих близких, которые не забывают родителей — потому что это основа, начало начал, потому что и ты постареешь… и тебе нужна будет забота и понимание. Потому что… когда-нибудь и ты умрешь, и только увядшие цветы на горке свежей земли. И чья то слеза упадет и проникнет тебе в сердце.

    +6

    1. Евгения 17 апреля в 20:14

      Не знала, что мужчины умеют так тонко чувствовать…

       

    2. Наталья 17 апреля в 20:26

      Я очень благодарна Вам, Илья… Притча, что Вы рассказали, несет в себе истину. В душе моей идет трудная работа. «Делай добро и бросай его в воду» — наверное, вот так надо. Но это так не просто… Ваш малыш еще так мал, так нуждается в Вас, его любовь сегодня так искренна. Мы верим, что так будет всегда. Но бывает, что от этого остаются только воспоминания. Любовь матери превыше всего. Кто будет любить нас ЛЮБЫМИ? Мы ошибаемся, грешим, порой очень тяжко грешим, порой озлобляемся на весь белый свет! Кто пожалеет нас? Только мать… Мне бывает очень горько… но я никогда не оттолкну своего ребенка. Спасибо Вам, Илья…

      +1

      1. Мишель 17 апреля в 20:38

        Да еще. И главное верьте, что все будет хорошо!
        Я просто в вас узнаю свою маму и поэтому понимаю и вас и больше понимаю переживания своей мамы.

        +1

    3. Мишель 17 апреля в 20:34

      Илья! Если честно, я аж расплакалась от вашего комментария.
      Наталья. Я тоже и дочь и мать еще маленьких мальчишек. Я очень люблю свою маму, но всегда могу это высловить словами, также люблю своих детей, а их я каждый день обнимаю, расцеловываю и говорю, что люблю. Почему так? Не знаю. Я вижу, что сегодня мои дети меня тоже целуют, говорят, что любят, но пройдет лет десять и они будут уже не так со мной общаться. Нет, абсолютно не хуже, но уже не так. Наверное — это закон жизни, что детям мы можем больше прощать, позволять, чем родителям.
      Только вы не подумайте, что у меня с родителями плохие отношения. Все превосходно, просто может я в один момент перестала полностью раскрываться. Я так понимаю и вас такое же с дочкой. Вы просто знайте, что дочь вас любит и ценит, разве она своими поступками это не доказывает? Может вам стоит куда-то сходить вместе, посидеть в кафе, и вы побудете с ней наедине и она расслабитьсяот домашних забот.
      Желаю вам и вашей семье взаимопонимания и мира!

      +2

      1. Мишель 17 апреля в 20:35

        В первом предложении опечаталась «Я очень люблю свою маму, но НЕ всегда могу это высловить словами...»

         

  2. Беличков Игорь 17 апреля в 20:42

    Один мудрец сказал, истинная любовь эта та, которая не требует ничего взамен. Жизнь всегда преподносит нам сюрпризы и не перестаёт нас чему то учить. Если сейчас взглянуть на эту тему со стороны и исключить личный опыт, то получится, что каждый будет прав по своему. Я никогда не забуду крика взрослой, замужней женщины, которая упрекала мать тем, что «не просила её рожать» и требовала оставить её в покое.
    Можно много рассуждать, осуждать а мне кажется что главное — это понять.

    +1

  3. Наталья 17 апреля в 21:16

    Я так рада, друзья, что вы все откликнулись. Такую проблему очень стыдно обсуждать с кем-то из знакомых. За вуалью монитора как-то легче. Мне очень помогут именно Ваши отклики, людей — ровесников моей дочери. Я всегда для дочери делала все, что было в моих силах и даже через силу. И это было радостью для меня. Никогда не отправляла ее от себя надолго, то есть воспитывала ее в основном я. Искала школы, книги, поездки, врачей, подарки… А теперь из ее уст звучат фразы, из которых можно сделать вывод, что я и отношения-то к ней имею немного. Словно на бегу из-под юбки выронила и дальше побежала. Я жутко люблю своих внуков. Дочь с мужем строят себе квартиру, а я со страхом думаю, чем же я буду жить, если они когда-то уедут от меня? Но каленым железом врезались в память слова дочери во время одной из семейных размолвок — «Ты больше не увидишь Настю»… Господи, прости мне и ей грехи наши… У меня были очень тяжелые отношения со свекровью, я непросто пережила развод с отцом моей дочери… Но мне никогда даже не приходило в голову разделять ее с бабушкой и папой. У них до сих пор прекрасные отношения. Я никогда не могла лишить моего ребенка общения с людьми, которые ее любят. Как же у нее хватило духу сказать мне такие слова? Или это тоже оправдано тем, что дочь повзрослела и естественно отходит от меня?

    +1

    1. Винокуров Илья 17 апреля в 21:34

      Мне вот, что кажется… изначально необыкновенного отклика за то что рожаешь, воспитываешь и растишь, ждать не надо. Никогда. Возможно это ключ к счастью, просто любить и все. Вообще любить — это же уже счастье, причем гораздо более сильное, чем быть любимым.

      +1

    2. Евгения 17 апреля в 22:23

      Не могу спокойно читать такую тему. У меня маленькая доча, и я очень боюсь не стать ей подругой, или потерять её нежность, любовь, уважение. Это правда, материнская любовь безусловна. Сейчас я это понимаю.
      Банально, но — позвоните родителям!

       

  4. Vera.V 18 апреля в 00:14

    Лет 10 назад я проходила психологический курс, психологи тогда задавали всем вопрос: «Любовь-это...» ну и каждый должен был ответить Что для него любовь вообще.Для кого то это-забота, для кого-то-внимание, а для кого-то ответственность. Но никто не сказал, что любовь это-любовь… все очень просто! это и есть БЕЗУСЛОВНОСТЬ. Правда именно осознать Эту безусловность Очень сложно. все зависит от той модели семьи которую «подарили» нам наши родители, как это не банально, но отсюда «ноги и растут». Именно поэтому мы часто заменяем ЛЮБОВЬ «подменами» и это не хорошо и не плохо, просто в СССР любви не было, вернее неприлично было проявлять какие то чувства. И поэтому наши родители (моя мама например)научились прятать свои чувства глубоко в себе, но мы же все живые люди и чаша любого терпения не безгранична. Иногда эти чувства выливались в Гиперлюбовь со всеми производными (гиперзабота, гипервнимание). Просто я думаю, что для каждого человека важна ЕГО собственная личная жизнь, чтобы ни на чем не «циклится». И самое главное это не «переживать», а жить отдельно и тогда я уверена все наладиться не сразу, постепенно, но обязательно наладиться! Вы сразу почувсвуете как Вы НУЖНЫ, ВАЖНЫ и ЛЮБИМЫ

     

  5. Vera.V 18 апреля в 00:17

    P.S. И еще… Наталья спасибо, что поделились. Это Очень важно для каждого из нас знать Ваши настоящие чувства, тем самым мы становимся ближе и терпимее к друг другу)

     

  6. Света 18 апреля в 04:31

    Когда я была подростком, бунтующим против всех в силу переходного возраста, мамина подруга сказала мне: «Мама любит тебя больше всего на свете!» Я тогда не поверила ей, я считала себя ненужной, хотя мама делала для меня все — примерно так, как вы описываете себя в отношении дочери… Прошло время, я повзрослела и стала гораздо лучше понимать и любить маму, потом я вышла замуж, мы стали жить отдельно от родителей и у нас с мамой были прекрасные отношения… А потом случилось непоправимое — мама погибла, нелепо и страшно… С тех пор прошло уже 10 лет, а я до сих пор не могу вспоминать о ней без слез и виню себя за то, что когда-то давно, подростком, обижала ее, не понимая…
    Дай Бог вам и вашей дочери понять друг друга сейчас, пока все еще поправимо! Возможно, этому поможет житье по-отдельности, которого вы так боитесь, ведь ваша дочь скорее всего просто сгоряча сказала, что запретит вам общаться с внучкой…

     

  7. Elena Jakobsson 18 апреля в 05:10

    Наталья, вы пожинаете плоды вашего воспитания, того, что «были сумасшедшей матерью» и «исполняли все желания». Вы жили жизнью ребенка, а нужно было жить своей. Это я вам не в упрек, а просто анализируя ситуацию. Вы свою жизнь заполнили жизнью дочери, жизнью внуков, поэтому, если они уедут, то наступит пустота. Вам нужно срочно менять установки. И понять, что центр вашей жизни — это вы. Вам нужно попытаться стать независимым — в моральном плане — человеком. Тогда вы обретете уважение в глазах ваших детей. Ваш возраст еще совершенно позволяет вам заняться собой, заполнить жизнь разными интересами, поставить себя в центр.
    Почему места за столом не хватило именно вам а не кому-то другому? Не зятю, не внучке? А может, вам вообще надо было в этот день улепетнуть на свидание и самой вернуться домой вечером с подаренным вам букетом? Ваш опыт только еще раз повторяет старый вывод: нельзя растворяться в ком-то, а то растворишься так, что тебя не будут замечать.
    Пишу вам как мама взрослой дочки, что любовь проявляется еще и в том, что мы даем нашим детям свободу от нас и свободу жить своей жизнью. Уверена, что ваша дочка вас любит, только все глубоко под слоем груза совместного проживания и постоянной опеки и любви.
    Скорее всего вы так и не устроили личную жизнь. Сейчас как раз отличный возраст заняться поиском если не мужа, то бойфренда. Еще все может сложиться очень счастливо.

     

  8. Наташа 18 апреля в 20:49

    Я тоже очень люблю мою маму и считаю себя идеальной дочкой, вот только иногда так тяжело сказать маме простое «Я тебя люблю», даже если действительно чувствую это, почему?
    Рассказ очень трогательный, да и комментарии тоже.

     

  9. Наталья 19 апреля в 14:05

    Я очень благодарна всем, кто ответил мне. Должна сказать еще… Меня мучает чувство вины перед дочерью. Это естественно, что сейчас она меня понять не может. Мы начинаем понимать матерей, только когда сами проходим тот же путь. Я всегда дышала ее дыханием. Но был период, когда я позволила себе «подышать для себя». Это было непростое время для меня — сложности в карьере, возрастные проблемы, поиск новых приоритетов… Дочери в этот момент было уже 26, она при хорошей профессии, замужем, материально все в норме, внучка благополучна, ждали уже второго внука. И я подумала, что могу пожить для себя. Я много ездила в это время по стране, интересно работала, много времени проводила с коллективом, которым руководила тогда. Была ярко влюблена. Почти на год уезжала из дома, брала проект работы в другом городе. Через год я вернулась домой, усталая, ослабевшая и разочарованная. Видимо, дочь не смогла простить мне тот период. Дочь всегда была для меня важнее всех прочих отношений, и она привыкла к этому. Время, когда я отвела от нее взгляд, сочла предательством, наверное. Я, конечно, виновата… Я виновата???? Но ведь ей уже не 15 лет, мне так хотелось ее понимания… Но поймет она меня, когда сама проживет этот путь.

    +1

    1. Toywin 19 апреля в 14:32

      Наталья, попробуйте обратиться к клиническим психологам, которые занимаются расстановками по методу Берта Хеллингера. В Москве их мало пока, но они есть. Гарантирую, что все ваши проблемы разрешаться успешно.

       

    2. Elena Jakobsson 19 апреля в 15:01

      Послушайте, никакой вашей вины в этом нет.
      А не может ли быть, что дочь, наоборот, была недовольна вашим возвращением, тем, что вы нарушили ее налаженную за год жизнь. Кстати, знакомый психолог, работающий именно по этому методу в Москве у меня есть. Если надо, пишите в личку.

      +1

  10. Marina 20 апреля в 18:08

    Вот у меня ситуация полностью противоположная, мне не хватает какой-то близости с мамой. Я же всегда для неё всё делаю не так. Жалко…
    Вы ни в чем не виноваты, Вы любите дочь и будете любить. Но возможно стоит отпустить дочь и все эти переживания. Живите для себя, 52 — еще не возраст. Моя бабушка в этом возрасте развелась с дедушкой (по его желанию) и ничего, нашла себе нового кавалера. Позвольте себе быть счастливой!

     

  11. Никитишна 20 апреля в 21:09

    Наталья, не вините себя! Близость душевную нельзя навязать — даже собственной дочери. Время всё расставит по своим местам, наступит день — обязательно наступит! — когда ей захочется прийти именно к вам, поговорить, услышать ваше мнение. Есть моменты в жизни, когда приходят именно к маме, только к маме — какая бы она ни была. Просто сейчас у вашей дочери, видимо, не та жизненная фаза. И это естественно, она взрослая женщина, проходит свой жизненный цикл. Не огорчайтесь, запаситесь терпением — мамина любовь никогда не пропадает бесследно )

     

  12. Дамировна 20 апреля в 22:12

    Мне кажется, что любовь, прежде всего должна быть бескорыстной, не стоит ждать благодарности за нее. И не желайте дочери испытать, то, что сейчас испытываете Вы.

    +1

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.