Рефрейминг как способ переустановки системы ценностей подрастающего поколения

Рефрейминг как способ переустановки системы ценностей подрастающего поколения — фото 1

Иногда вы можете заметить со стороны вашей крохи проявления непослушания, агрессии, а бывает, и жестокости. Скорей всего, это вызвано недопониманием какой-либо ситуации, неуверенностью в себе, незнанием того, что от него ожидают, а также непониманием с вашей стороны — стороны его родителей. Если вы, все-таки, постигли суть проблемы и знаете, в чем дело, то самое лучшее, что следует сделать для переосмысления чадом своего негативного поведения, это:

  1. Предположите добрые намерения. Если настаивать на том, что ваш ребенок намеревался совершить плохой поступок, то он может, в конечном итоге, и дальше вести себя неподобающим образом, и / или начнет защищаться. Нужно предположить, что он хотел как лучше, а затем подсказать, чего именно – хорошего — он хотел добиться.
  2. Если само поведение нуждается в переоценке, вы должны выяснить, какую именно (позитивную) цель преследовало ваше дитя. Затем вам нужно вместе с ним выработать / найти другую линию поведения, которое поможет достичь желаемого.
  3. Если же в перемене нуждается контекст, тогда вы можете сесть и обсудить с вашим ребенком, какие обстоятельства будут более приемлемы для его поведения, т.е. необходимо уточнить и время, и место.

Переосмысление сути – это, попросту, переворот или фильтрация восприятия. Например, представьте такую ситуацию: ваш ребенок пробовался на главную роль в школьном спектакле, но не получил ее. Не только главную, но и никакую другую. Вместо этого, он был назначен ответственным за сценографию. Дитё в ярости и отказывается идти на репетицию. В конце концов, зачем утруждать себя, если он все равно не играет в пьесе. Он уверен, что он хороший актер, и ему должны были дать роль. Если вы не хотите проигнорировать такое положение дел, то вам лучше сесть и поговорить об этом со своим чадом, подчеркивая, что в том, что режиссер решил поставить его во главе оформителей, можно проследить позитивный момент, который может быть не заметен на первый взгляд. И если вы решите позвонить режиссеру с целью разъяснения ситуации, то, по мере вашего разговора с руководителем, вы, скорей всего, осознаете, что именно к художественным способностям вашего чада относятся с большим уважением. Естественно, когда вы передадите суть разговора своему ребенку, он, наверняка, будет шокирован. Ведь он и не осознавал, что обладает ТАКИМ талантом. Он любит искусство и всегда был творческой личностью, но он и не думал, что кому-то это действительно интересно. И тогда он поймет, что оформление сцены – это весело, а результат его стараний будет заметен для всех, ведь это чрезвычайно важная часть постановки, от которой зависит всеобщий настрой. В итоге, ваш ребенок будет очень доволен принятым по отношению к нему решением режиссера, и будет посещать репетиции без каких-либо проблем.

Такая стратегия рефрейминга дает возможность помочь вашему ребенку найти взаимопонимание с вами, добиться успеха в учебе и стать более уверенным в отношении со сверстниками.

  • Просмотров: 1760
  • Мнений: 9
  •  

Материалы по теме

Комментарии (9)

  1. Юлия 22 мая в 16:26

    Вполне согласна с автором, если выработать доверительную манеру общения, ребенок будет прислушиваться к мнению родителей, они станут для него авторитетом. Грубая же реакция со стороны родителей всегда вызывает явную или скрытую агрессию и в итоге ожесточает ребенка.

     

  2. Елена 22 мая в 17:00

    Очень полезная для меня, да и для многих родителей статья. Я сейчас как раз проживаю очень сложный период в воспитании моего 7-ми летнего сына. Часто он агрессивный и при замечаниях меня передразнивает, думая, что я это не вижу, а с наступлением лета стал все делать второпях и ломать вещи, которые попадают ему в руки, но конечно не специально, а из любопытства. Я стараюсь сдерживаться, как говорят — это же мальчик.

     

  3. Светик 22 мая в 18:20

    Вроде всё теоретически верно написано, но есть одно но, это использование данных советов на практике. Я сама лично занимаюсь воспитание двух детей и прошла практически все возраста, начиная от грудного и заканчивая подростковым и все описанные ранее советы испробовала на себе, так сказать, но результат последовал не тот который предполагался а противоположный и я сделала вывод, что нужно ориентироваться по ситуации а не действовать шаблонно, ведь всё индивидуально.

     

  4. Semen 22 мая в 23:35

    Агрессия и жестокость по отношению к кому? Если ребенок не слушает обоснованных требований бабушки с дедушкой или обидел равного ему по развитию сверстника, это одно, тут можно и даже нужно воздействовать убеждением. А если ударил слабого и заведомо беззащитного, проявил жестокость по отношению к животным, тут уж извините, все суперсовременные методики воспитания идут лесом и дите у меня получит ремня по первое число. В таких случаях убеждать нет времени, действовать нужно быстро и безотлагательно, а что может быть быстрее ремня? Рассусоливать здесь некогда, чуть замешкались и пожалуйста, получим одного из тех, кого по телевизору ежедневно показывают в криминальной хронике.

     

    1. Юлия 23 мая в 00:06

      Что самое интересное — откуда в нем появляется стремление "ударить слабого и заведомо беззащитного"? Не идет ли это из собственного опыта: ведь против вас он слаб и заведомо беззащитен...

       

      1. Semen 23 мая в 02:48

        С чего Вы решили, что у моего ребенка каким то образом проявляется желание ударить слабого? Одного раза ему было достаточно, чтобы понять — делая больно тому, кто не может ответить, еще больнее делаешь себе.

        Что касается потери доверия и взаимопонимания, тут нужно говорить об эгоизме родителей, страшащихся даже в малой мере испротить отношения со своим ребенком, рискуя испортить ему жизнь в конечном результате. Лучше я его один раз отшлепаю, чем по прошествии лет его отшлепает судьба, но уже по взрослому, без поблажек и скидок.

        Насчет беззащитности моего ребенка, тут Вы не совсем правы, он то отлично знает, что я его пальцем не позволю никому (в том числе и себе) тронуть без серьезных на то оснований, точно так же, как ему не разрешается оказывать физическое или моральное давление на младших ребятишек. Но, тут же даю ему понять, что слабые тоже не всегда бывают правы, и им тоже нужно давать отпор в тех случаях, когда порядочность они принимают за слабоволие или трусость (слабоволие родителей например). Что собственно опять же к нашим с ним взаимоотношениям имеет отношение непосредственное.

         

        1. Юлия 23 мая в 10:19

          Простите, но я ничего не решала) Я всего лишь процитировала Ваши слова и отреагировала на них со своей колокольни:) Ну а спор — который может длиться бесконечно — по поводу применения-неприменения физической силы по отношению к ребенку… Это не сюда (хотя я благодарна за то, что Вы высказали свое мнение:)). В описанном мною методе такой вариант даже не обсуждается.

           

  5. Andrey 22 мая в 23:55

    Весьма познавательные выводы. А вообще, с детьми все очень сложно и неоднозначно. Да и по другому не может быть. Если вы их любите, то переживаете по малейшему поводу, а иначе в вашем "родительстве" нет смысла.

     

  6. Наталья 22 ноября в 11:40

    Метод очень хороший. Моим детям сейчас 7 и 9 лет. Я именно так и стараюсь общаться с ними. Но сложно. Бывает что замыкаются и не особо слушают. И кажется не все понимают. Но мы стараемся, главное, я вижу что они растут добрыми людьми.

     

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.