Важное слово "НЕЛЬЗЯ"

Будучи беременной я во время одной прогулки стала свидетелем одной неприятной картины. Одна мамочка кричала на своюдочурку так, что ёё слышала вся улица, наверное. В тот момент это меня так зацепило, что я дала себе слово никогда так не кричать на своего ребенка. Я даже не могу представить, что нужно ребенку сделать, чтобы вызвать такой крик, чтобы устроить такую сцену на улице? Я не сторонник такого воспитания!
            Для моего малыша самое страшное, если я его наказываю или ругаюсь. В такие моменты он подбегает ко мне, обнимает меня за ноги  и так жалобно на меня смотрит, что я чувствую себя очень виноватой перед ним. Ведь именно после того, как я немного поругаюсь на него, мне кажется, что это был не выход из положения, и нужно было поступить иначе. Хотя на следующий день или через несколько часов он может спокойно еще раз повторить то, за что я на него перед этим ругалась. В такие моменты, хочется еще раз поругать, но понимаешь, что это не поможет. Нужно поговорить с ребенком и объяснить ему, почему так нельзя делать и что из этого может получиться. Я с мужем отношусь, наверное, к тому типу родителей, которые хотят четко объяснить и дать понять ребенку, что делать можно и почему, а что нельзя. Моему сыночку только 1 годик и 5 месяца, но он прекрасно понимает, что делать не стоит, ведь родители будут ругаться. Это стоило многих нервов, сил и терпения, но сейчас я прекрасно понимаю, что это того стоило. Итак, вот как у нас всё начиналось.
            Проблемы поведение у нашего сыночка начались после того, как он научился ползать. Я бы даже проблемами это не назвала. Просто он так познавал всё окружающее. Началось всё с открывания нижних шухляд тумбочек и подергивания штор и тюлей. Мы с мужем прекрасно понимали, что запрещать что-то сейчас будет несколько неправильно, потому что ребенок только начал познавать мир. Поэтому мы пока ничего не запрещали, а комментировали вслух его действия и рассказывали о результатах. Например, если малыш дергал за шторы, то он всегда слышал от мамы или папы, что если он будет сильно дергать за шторы,  то они могут порваться, и мама будет ругаться или может упасть карниз и ударить Кирюшу, отчего ему будет больно. Ребенок, конечно, не переставал дергать за шторы моментально, но его движения становились аккуратными, он делал это максимально осторожно и даже нежно. Если он открывал дверцы тумбочек, то всегда слышал о том, что в тумбочке лежат вещи для взрослых и он еще маленький, чтобы ими пользоваться. И таким образом, постепенно он начал понимать, что это трогать мама с папой ему не разрешают, и терял к нему интерес.

Важное слово "НЕЛЬЗЯ" — фото 1

Постепенно период ползания плавно перешел в период ходьбы. Здесь всё уже было гораздо труднее объяснить, чем раньше. Но как в результате оказалось тоже вполне возможно. Необследованных и непознанных вещей стало гораздо больше, следовательно, и уроков добавилось. Обследование и изучение территории началось из осмотра содержимого шкафов и тумбочек. В тумбочках было найдено массу маминой и папиной косметики, книжек, журналов и всего прочего. В шкафах обнаружено одежду и белье. Началось исследование обстановки на кухне и других комнатах в доме. Вот тут-то и «пошло в ход» слово «НЕЛЬЗЯ», которое до этого ранее никогда не упоминалось. Этим словом мы с мужем обозначали те вещи, которые предоставляли некую опасность и то, что не нужно трогать никогда в любом возрасте. Например, мы говорили, что «Нельзя трогать свечу, если она горит».  Сыночек сделал попытку не послушать родителей и понял, что это действительно трогать нельзя, потому что потом очень больно. Такая же ситуация была и с газовой плитой. Ему сказали, что «Нельзя трогать плиту, потому что она горячая», но, не послушав всех и сделав по-своему, понял, что это тоже трогать нельзя.  Точно также мы объясняем и то, что «Нельзя брать чужие вещи и игрушки без спроса», «Нельзя обижать домашних животных». И теперь гуляя с детками на площадке или в песочнице, он не берет без спроса вещи у детишек, а спрашивает по-своему «мо». Запрещая всё это, мы аргументируем это тем, что никому так нельзя делать, даже взрослым.
            Говоря сыночку «НЕЛЬЗЯ» свое требование я всегда подкрепляю соответствующей жестикуляцией и интонацией. Запрещая что-либо, никогда не улыбаетесь и не смейтесь, потому что ребенок не осознает то, что этого делать на самом деле нельзя, а воспримет как шутку что ли. Могу теперь с уверенностью сказать, что детки видимо, не могут постоянно помнить, что это делать нельзя, поэтому нужно напоминать малышу об этом время от времени. И раз уж Вы сказали, что что-то делать нельзя, то не отступаете от этого до последнего. Только так Вы сможете помочь понять своему ребенку, что можно, а что нельзя. Запрещать всё не нужно! Выберите действительно такие вещи, которые детям трогать нельзя, потому что если запрещать всё ребенок почувствует себя ущемленным. И обязательно сообщите о своих методах воспитания всем членам семьи, чтобы не получилось так, что мама запрещает что либо, а папа разрешает. Это приведет к тому, что малыш будет лучше относиться к одному лучше, чем к другому родителю.
            Первое время после введения запретов, малыш очень сильно капризничал и нервничал. Ему явно не нравилось то, что ему что-то нельзя, в то время  как родителям что-то из «нельзя» разрешалось делать. В такие моменты мы всегда успокаивали его, ласкали и спокойно объясняли, почему все-таки это не стоит делать. Очень часто случалось так, что сыночек делать то, что нельзя начинал из-за того, что он слишком разбаловался или хотел просто привлечь к себе внимание мамы или папы. А бывали случаи, когда он словно проверял нас на «прочность»: подходил к тому, что «нельзя» и, глядя в глаза, делал это. Если кто-то из нас обращал на это внимание, он наперекор делал по-своему, а если видел, что на него не обращают внимания,  просто переключался на что-то другое. И еще помните, что ребенок не может сразу запомнить и осознать это самое «нельзя». Поэтому не срывайтесь ни в коем случае на ребенке, не наказывайте его! Детки не сразу понимают, что от них хотят взрослые, поэтому запаситесь терпением и стойте на своем до конца! Вскоре малыш будет понимать и без Ваших запретов, что можно, а что нельзя.

Важное слово "НЕЛЬЗЯ" — фото 2

  • Просмотров: 1230
  • Мнений: 24
  • 4

Материалы по теме

Комментарии (24)

  1. Катерина 10 июля в 19:38

    Конечно же, лучше ребёнку всё спокойно рассказывать, нежели кричать. И, как правило, если ребёнку запрещать что-то, то ему ещё больше хочется это сделать.

     

    1. Ирина 11 июля в 15:23

      да, запретный плод сладок, но со временем всё становится на свои места

       

    2. Хенрик Квинто 13 июля в 13:24

      поддерживаю мам, которые запрещают что-то и тут же объясняют почему нельзя брать иголку (несильно уколов ей пальчик), либо почему нельзя брать раскаленный утюг (осторожно, еле-еле коснуться или просто поднести пальчик к раскаленной подошве не касаясь ее).

       

      1. Ирина 14 июля в 13:58

        Да, таким способом дети действительно быстрее усваивают мамины уроки

         

  2. Диана 11 июля в 01:24

    Запрещать нужно умеючи, как ни странно это звучит. Ведь ребенку запрещают что-либо, заботясь о его дальнейшем развитии. Запрещая, мы оберегаем своих детей от дальнейших неприятностей (что я и пытаюсь делать, когда учу свою дочь, что можно делать, а что категорически нельзя).

     

  3. Люба 11 июля в 08:34

    Действительно, в вопросе запрещения нужно быть последовательными. Ни в коем случае не менять свое отношение изо дня в день к одним и тем же поступкам малыша. А то кинул ребенок кашу в маму и все умиляются, сделал это во второй и третий раз — и уже родители ругают. И малыш в растерянности, как все-таки правильно поступать.

     

    1. Ирина 11 июля в 15:22

      Да, мы с тим тоже сталкивались. Главное не противоречить самой себе в первую очередь и быть последовательным в своих просьбах

       

  4. Ольга 11 июля в 11:32

    Дети — как губки. Бональное выражение, но с глубоким смыслом. Если на ребёнка постоянно орать, то где вероятность того, что он вырастит психически здоровым? Да и как это отразиться в будущем на его семье. Но и разговоры не всегда помогают. Хороший «Бабушкин способ» — кнут и пряник!=)

    +1

    1. Ирина 11 июля в 15:20

      Да, с первого раза вряд ли ребенок поймет то, что о него хотят, но если объяснить 2-3 раза, то всё получится. Главное, терпение ))

       

      1. Ольга 11 июля в 15:22

        Согласна с Вашим мнением. Но всётаки считаю по-своему=)

         

        1. Ирина 11 июля в 15:26

          Каждая мама лучше всех других знает своего ребенка и может найти именно тот подход, который нужен. Поэтому здесь может быть множество мнений, и все по-своему верны. :-)

           

          Открыть всю ветку (+1)
  5. Анна 11 июля в 18:25

    Очень тяжело договориться с маленьким ребенком. Даже после пятого раза он продолжает делать свое дело, а порой даже с усиленным рвением! Так что может и не только слова надо применять в объяснении!

     

    1. Ирина 12 июля в 15:34

      Да, тяжело, но поверьте, это вполне возможно. Если не понимает слова — попробуйте его внимание переключить на что-то другое: игрушку, машину на улице, книги… Ведь наверняка у ребенка есть своё любимое занятие и он напрочь забудет о том, что секунду назад он хотел сделать что-то из разряда «нельзя»

       

  6. Tyma 12 июля в 10:13

    Конечно это не очень шорошо (скорее даже совсем плохо) когда родители просто орут на своих детей — да и не метод это. Но, детишки все разные — кто-то понимает спокойное объяснение а кто-то и нет. Бывает, что и шлепнуть можно. Ну а от чего зависит характер ребенка — лично я не знаю. У меня двое детей погодков, воспитывались они вместе и одинаково, но похарактеру и темперамнту они совершенно разные с самого детства.

     

    1. Князева 12 июля в 13:23

      Это точно: у меня тоже мальчишки — погодки, а характеры совершенно разные, поэтому и «нельзя» для каждого свое. Старший — больше воспринимает слова (и это не только сейчас) ему всегда хватало того, что мама поругает или объяснит, что лучше там ничего не трогать, например. А младший — «танк» (он себя так и называет:«Ававав (Ярослав) — танк»), так вот с этим товарищем, бывает и без «кнута» не обойтись (бывает так, что и шлепок по попе получает).
      А вообще, согласна с тем, что требования к ребенку от всех членов семьи, включая бабушек и дедушек — должны быть одинаковыми: если это «плохо и нельзя» — то всегда «нельзя», а не только тогда, когда у Вас плохое настроение или бабушки решили сейчас это «нельзя», разрешить.

       

  7. Ольга 12 июля в 15:17

    Ирина, я с Вами полностью согласна, и так приятно, что есть люди с такими взглядами на воспитание, как Вы и Ваш муж!
    Мой сын с раннего детства ненавидел слово «нельзя». Мы ему разрешали все, за исключением действительно опасных вещей — это была категория «нельзя», но при этом спокойно проводилась беседа, почему. Без всяких «бабаек» — мы с рождения много говорили с сыном ( и он рано начал говорить), не нужно думать, что малыши ничего не смыслят и общаться нужно междометьями. Он всегда плакал, когда слышал нельзя" от чужих. А что нельзя-то? Пульт или телефон? Мы никогда не прятали такие вещи, а потому сынуля и не собирался их ломать. Мелкие вещи убрали повыше, а шкафчики не думали завязывать — подумаешь, залезет и все вытащит, соберем!
    На нежелательные поступки реагировали так: «Это делать можно, но мы не будем… Зачем нам? Мы поинтереснее чем займемся!»
    Вот и решение всех криков. А те, кто громко ругается, все равно ничего не добьется. У нас соседка так мальчика Андрея воспитывает. А мой сын (скоро 6 лет), если я начинаю возмущаться, говорит: «А что ты кричишь, я тебе что, Андрей? Да и ты не его Надя!» Объясняемся спокойно.

    +1

    1. Ирина 12 июля в 15:32

      Ольга, спасибо за теплые слова! Мы тоже сторонники именно такого метода воспитание, нежели крики и «кнут». Да, порой можно шлепнуть по попке, но ребенок не всегда понимает за что. А вот разговор в нашем случае очень помогает.

       

  8. ольга 12 июля в 18:45

    Ирина, спасибо за статью, еще раз убеждаюсь, что терпение — это, наверное, самое дорогое и самое дешевое средство в воспитании детей. Иногда именно его, почему то и не хватает больше всего! Перечитав еще раз статью, поговорю, сегодня с мужем, чтобы он тоже меня контролировал, а то я как та мамочка, о которой вы писали. Стараюсь контролировать себя, но иногда, то ли от усталости, то ли от 1000 повторения сдают нервы и я ору. Надо держать себя в руках, спасибо, что напомнили, главное, ведь тогда и результаты на много очевиднее!

     

    1. Ирина 14 июля в 13:57

      Да, Ольга, чем-чем а терпение нужно запастись )))Но, я уверена, что всё у Вас получиться! А идея на счет того, чтобы контролировать друг друга замечательная: так гораздо проще! Удачи Вам!

       

  9. асюшка 18 июля в 12:31

    моей дочурке сейчас 6,5 месяцев и она уже прекрасно понимает слово «нельзя».бегает в ходунках как угорелая, соответственно всё нужно достать и потрогать.конечно же свои игрушки ей не нужны-надо взять то, что под запретом.я не кричу на неё и никогда даже по попе не хлопала.у нас с ней контакт происходит глазами.только подойдёт к запрещённому предмету и начнёт ручки тянуть сразу спокойным голосом зову«Ангелина-а-а...»(протягиваю имя специально) и она повернувшись бежит ко мне.бегает она с 5 месяцев в ходунках и дома очень много низкостоящих фарфоровых предметов и, несмотря на это, ничего разбито ещё не было.я считаю с ребёнком просто нужно заниматься.даже когда совершенно нет времени можно найти выход-привлечь к занятию.ребёнку всегда будет нужно то, чем сейчас заняты вы.мы вместе с дочкой и пылесосим, и картошку чистим и посуду моем.всегда разговариваю с ней, а она на своём мне отвечает.нужно быть внимательней к своему ребёнку и давать, так нужное ему, внимание.

     

    1. Ирина 20 июля в 16:10

      Ася, Вы всё правильно делаете! И дочурка Ваша умница! В моём случае контакт с помощью глаз не помогает. ))) Всё обсуждаем! )) Каждый по-своему

       

  10. Ольга 7 августа в 12:19

    Слово «нельзя» и вправду очень важное. Ребенок должен понимать, что есть пределы свободе действий и существуют они ради блага самого же ребенка. Но и злоупотреблять запретами тоже нельзя. Должна быть золотая середина.

     

  11. Зинаида 24 августа в 08:07

    У вас очень прекрасный и здоровенький малыш. Буквально все детки проходят через то о чем вы описпли. Поверьте мене я вырвстила двоих сыновей и сейчас у меня четверо внуков таких же любопытных правдо уче чуть постарше. Вы все делаете правильно, но советую вам убрать подальше от ребенка то, что для него представляет опасность. Если можно недопускайте можможности ребенку забираться в шкафкики ибо они могут предсталять опасность наличием в них опасных предметов или что ребенок может закрыться в шкафчике и испугаться. Еше о слове НЕЛЬЗЯ это слово замените другим словом. Например: «брать чужие игрушки без разрешения не хорошо потому что она пренадлежит другому ребенку» а ели ребенок желает эту игрушку предложите еме поделиться сдесь вы убьете два зайца во первых научите ребенка не брать чужое и делиться, «трогать зажженную свечу не надо потому что это опасно» и т.д.
    Есть очень хорошая книжечка автор Кей Кузьма называется «Как понимать своего ребенка» изд «Источник жизни» эта книга о детской психологии. Она поможет вам разобраться в загадочном характере и непредсказуемом поведении вашего ребенка.
    В ней содержатся проверенные опытом советы, которые помогут вам правильно воспитать своего ребенка сохранив их неповторимость

     

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.